Sam Jan 23, 2010 3:51 pm
Totalement perdue...
Bonjour à tous,
Premièrement, je tiens à remercier l'initiateur de la possibilité de poster anonymement, sinon, j'aurais pas eu le courage d'écrire.
Ce qui va suivre, je ne sais si cela relève réellement du témoignage ou de la demande de conseil, simplement, j'en ai tellement dans la tête que ça me bouffe les tripes à chaque fois que se présente l'opportunité d'y penser. J'espère que déballer mon sac va un peu m'aider à passer à autre chose.
Ce que j'ai à raconter commence il y a 16 ans, bien que je n'en ai eu connaissance il n'y a que six mois et prend sa source il y a 50 ans, voir plutôt sept génération auparavant. Je sais, c'est un peu compliqué pour l'instant.
En fait, mon père est handicapé, fortement, si bien que ça, au moins, il n'a pas pu nous le cacher. Il a toujours refuser que mon frère et moi puissions mettre un nom sur ce qu'il avait, ma mère et ma grand mère respectait tant bien que mal cette décision. Il se trouve que plus jeune, je n'ai jamais vraiment cherché à savoir ce qu'il avait. Je crois même que je me poussais à l'ignorance. Il n'était pas facile pour moi d'assumer quelque chose que je ne comprenais pas vraiment mais qui me paraissait, sans nul doute, normal.
Il y a deux ans de cela, j'ai appris par un coup de fil inattendu que j'avais un oncle. Première erreur de mes parents : m'apprendre qu'il a la même chose que mon père. La génétique était à mon programme scolaire... J'ai commencé à faire quelques recherches, sans vraiment trop approfondir. J'ai pas mis longtemps à comprendre que j'étais porteuse obligatoire, mais à l'époque, ce ne m'avait pas vraiment touchée. Après tout, je ne savais pas mettre un nom sur ce mal, et je n'avais pas 15 ans... Le temps passa sans trop que j'y repense. Mais on est toujours rattrapé par ses peurs apparemment...
En août dernier, visite chez le médecin. On discute, elle me dit que mes parents ont quelques choses à me dire. Je lui dis que de toute façon il ne m'en diront jamais plus que ce que j'ai pu découvrir par moi-même, et là, elle me fout en pleine gueule -du moins, c'est l'impression qu'il m'en reste- que mon père est hémophile. Oh, il ne faut pas croire que je lui en veuille, je lui en suis même redevable. Il fut convenu entre elle et moi, que mes parents ne devaient pas savoir que je le savais. J'ai eu un peu de mal à m'en remettre, en fait, je ne sais même pas si je m'en suis remis. Mais l'histoire ne s'arrête pas là. Deux mois après, je craque, je dis à ma mère que je sais tout. Tout ? Non. Ils en avaient gardé un peu pour la suite. Quelques semaines passent sans que rien ne change vraiment, puis je ne sais pourquoi, mon père décide de tout me déballer. En France, dans les années 80, il y eut l'affaire du sang contaminé. Mon père a chopé, et le sida, et l'hépatite. Du moment où il fut contaminé, jusqu'à ma naissance, il refusa de faire un test de dépistage. Sujet de controverse entre mes parents : mon père avait peur de la vérité, ma mère d'être contaminée. Surtout que mon oncle, sa femme, et son fils le furent. Par un miracle quelconque, lorsque je débarquais en ce monde, ma mère et mon frère n'avait rien. Mon père se décida enfin à faire le test, positif. Les médecins ne veulent pas qu'ils me gardent. Sur le fond, je l'ai comprend... Miraculée également.
Mon frère a six ans de plus que moi. Il est donc largement plus âgé et beaucoup plus mûr. Pourtant mes parents ne lui ont dit qu'après moi, parce que j'insistais pour qu'ils le face. Et là, il se révéla qu'il savait déjà pour l'hémophilie. Mais lui, tout ce qu'il vu, c'était le risque par rapport au VIH. Je ne sais pas si durant une seconde, il a pensé à ce que moi je me suis pris dans la face ce jour là. Alors que lui, cela ne le touchait en rien.
Dans pas longtemps, je devrais aller faire une prise de sang pour définir mon taux de coagulation, vu que théoriquement, j'ai également le sang plus fluide que la moyenne. Au fond, j'espère avoir encore eu la chance de passer entre les mailles du filet, même si je sais cela quasi-impossible.
Actuellement, mes pensées et mes sentiments ressemblent à un chantier de construction stoppé. J'en veux à mon père et à ma mère, mais moins de m'avoir caché la vérité que d'avoir pensé que cela changerait quelque chose entre nous. J'en veux à mon frère de l'avoir su et de ne pas me l'avoir dit, ainsi que de sa réaction disproportionnée face à la nouvelle. À ma peur de mettre un jour au monde un enfant comme mon père, tout ce que ma grand mère a su me répondre, c'est que l'avortement existait. Mais rien qu'au mot, j'ai l'impression de tuer mon père. Et puis surtout, je m'en veux à moi de ne rien avoir voulu voir, car maintenant que j'y repense, il y avait tellement d'indices.
Le résultat de tout ça, c'est que je suis complètement perdue. D'un côté, quand je vois mes parents, je me dis que j'ai pas le droit de craquer. De l'autre, il suffit à présent d'un mauvais mot, d'une mauvaise blague sur le sujet, pour que j'ai envie de pleurer, parfois de frapper. Le pire dans tout cela, c'est que j'ai dû ranger cela dans "secret de famille" et comme c'est un peu le "tabou" de la maison, je ne peux en parler à personne.
Je regrette le temps de l'ignorance. La situation était la même, mais j'avais l'esprit en paix.
Premièrement, je tiens à remercier l'initiateur de la possibilité de poster anonymement, sinon, j'aurais pas eu le courage d'écrire.
Ce qui va suivre, je ne sais si cela relève réellement du témoignage ou de la demande de conseil, simplement, j'en ai tellement dans la tête que ça me bouffe les tripes à chaque fois que se présente l'opportunité d'y penser. J'espère que déballer mon sac va un peu m'aider à passer à autre chose.
Ce que j'ai à raconter commence il y a 16 ans, bien que je n'en ai eu connaissance il n'y a que six mois et prend sa source il y a 50 ans, voir plutôt sept génération auparavant. Je sais, c'est un peu compliqué pour l'instant.
En fait, mon père est handicapé, fortement, si bien que ça, au moins, il n'a pas pu nous le cacher. Il a toujours refuser que mon frère et moi puissions mettre un nom sur ce qu'il avait, ma mère et ma grand mère respectait tant bien que mal cette décision. Il se trouve que plus jeune, je n'ai jamais vraiment cherché à savoir ce qu'il avait. Je crois même que je me poussais à l'ignorance. Il n'était pas facile pour moi d'assumer quelque chose que je ne comprenais pas vraiment mais qui me paraissait, sans nul doute, normal.
Il y a deux ans de cela, j'ai appris par un coup de fil inattendu que j'avais un oncle. Première erreur de mes parents : m'apprendre qu'il a la même chose que mon père. La génétique était à mon programme scolaire... J'ai commencé à faire quelques recherches, sans vraiment trop approfondir. J'ai pas mis longtemps à comprendre que j'étais porteuse obligatoire, mais à l'époque, ce ne m'avait pas vraiment touchée. Après tout, je ne savais pas mettre un nom sur ce mal, et je n'avais pas 15 ans... Le temps passa sans trop que j'y repense. Mais on est toujours rattrapé par ses peurs apparemment...
En août dernier, visite chez le médecin. On discute, elle me dit que mes parents ont quelques choses à me dire. Je lui dis que de toute façon il ne m'en diront jamais plus que ce que j'ai pu découvrir par moi-même, et là, elle me fout en pleine gueule -du moins, c'est l'impression qu'il m'en reste- que mon père est hémophile. Oh, il ne faut pas croire que je lui en veuille, je lui en suis même redevable. Il fut convenu entre elle et moi, que mes parents ne devaient pas savoir que je le savais. J'ai eu un peu de mal à m'en remettre, en fait, je ne sais même pas si je m'en suis remis. Mais l'histoire ne s'arrête pas là. Deux mois après, je craque, je dis à ma mère que je sais tout. Tout ? Non. Ils en avaient gardé un peu pour la suite. Quelques semaines passent sans que rien ne change vraiment, puis je ne sais pourquoi, mon père décide de tout me déballer. En France, dans les années 80, il y eut l'affaire du sang contaminé. Mon père a chopé, et le sida, et l'hépatite. Du moment où il fut contaminé, jusqu'à ma naissance, il refusa de faire un test de dépistage. Sujet de controverse entre mes parents : mon père avait peur de la vérité, ma mère d'être contaminée. Surtout que mon oncle, sa femme, et son fils le furent. Par un miracle quelconque, lorsque je débarquais en ce monde, ma mère et mon frère n'avait rien. Mon père se décida enfin à faire le test, positif. Les médecins ne veulent pas qu'ils me gardent. Sur le fond, je l'ai comprend... Miraculée également.
Mon frère a six ans de plus que moi. Il est donc largement plus âgé et beaucoup plus mûr. Pourtant mes parents ne lui ont dit qu'après moi, parce que j'insistais pour qu'ils le face. Et là, il se révéla qu'il savait déjà pour l'hémophilie. Mais lui, tout ce qu'il vu, c'était le risque par rapport au VIH. Je ne sais pas si durant une seconde, il a pensé à ce que moi je me suis pris dans la face ce jour là. Alors que lui, cela ne le touchait en rien.
Dans pas longtemps, je devrais aller faire une prise de sang pour définir mon taux de coagulation, vu que théoriquement, j'ai également le sang plus fluide que la moyenne. Au fond, j'espère avoir encore eu la chance de passer entre les mailles du filet, même si je sais cela quasi-impossible.
Actuellement, mes pensées et mes sentiments ressemblent à un chantier de construction stoppé. J'en veux à mon père et à ma mère, mais moins de m'avoir caché la vérité que d'avoir pensé que cela changerait quelque chose entre nous. J'en veux à mon frère de l'avoir su et de ne pas me l'avoir dit, ainsi que de sa réaction disproportionnée face à la nouvelle. À ma peur de mettre un jour au monde un enfant comme mon père, tout ce que ma grand mère a su me répondre, c'est que l'avortement existait. Mais rien qu'au mot, j'ai l'impression de tuer mon père. Et puis surtout, je m'en veux à moi de ne rien avoir voulu voir, car maintenant que j'y repense, il y avait tellement d'indices.
Le résultat de tout ça, c'est que je suis complètement perdue. D'un côté, quand je vois mes parents, je me dis que j'ai pas le droit de craquer. De l'autre, il suffit à présent d'un mauvais mot, d'une mauvaise blague sur le sujet, pour que j'ai envie de pleurer, parfois de frapper. Le pire dans tout cela, c'est que j'ai dû ranger cela dans "secret de famille" et comme c'est un peu le "tabou" de la maison, je ne peux en parler à personne.
Je regrette le temps de l'ignorance. La situation était la même, mais j'avais l'esprit en paix.
